Чёрт, опять. Нет. Не хочу. Все не так плохо, я чувствую голод. Это ещё не плохо. Я чувствую эту пустоту в эпигастрии. Будто там что-то должно быть, будто если опущу руку, то почувствую позвоночник и рёбра изнутри. А голод ли это… или ощущение собственной пустоты. Так ли это важно. Но я же чувствую, и вроде бы даже хочу есть, вот только что. Жуткое чувство, все время боюсь себя на нем поймать. Вернее, даже два. Одно, что я ничего не хочу. Никакую еду. Не могу придумать, что хочу съесть. Представляю большой стейк от которого поднимается пар, блестящий сверху и если прикоснуться ножом и вилкой из него начнёт сочиться вкусно пахнущая розоватая масляная жидкость. И овощи на гриле, такие зарумяненные сверху и немного мягкие, но не потерявшие форму внутри. Помидоры с надтреснутой кожицей и перчики разных цветов и кабачок… И ничего, никаких ощущений. Я бы съела все это будь оно на моей тарелке, но я не могу сказать, что хочу эту еду. Я специально пытаюсь детально представлять, это не помогает… Чёрт.
И второе, ещё хуже… не чувствовать голод совсем. Не то что не чувствовать, не придавать значения. И он начинает исчезать. Если я не замечаю голод, он пропадает. Как выяснилось, это худший знак. Снаружи может быть вполне приветливый вид, я хожу, улыбаюсь… Но внутри все не так. Это жутко. Я боюсь. Боюсь этого ощущения. Опять… это не заканчивается хорошо.