14.09.21

Чёрт, опять. Нет. Не хочу. Все не так плохо, я чувствую голод. Это ещё не плохо. Я чувствую эту пустоту в эпигастрии. Будто там что-то должно быть, будто если опущу руку, то почувствую позвоночник и рёбра изнутри. А голод ли это… или ощущение собственной пустоты. Так ли это важно. Но я же чувствую, и вроде бы даже хочу есть, вот только что. Жуткое чувство, все время боюсь себя на нем поймать. Вернее, даже два. Одно, что я ничего не хочу. Никакую еду. Не могу придумать, что хочу съесть. Представляю большой стейк от которого поднимается пар, блестящий сверху и если прикоснуться ножом и вилкой из него начнёт сочиться вкусно пахнущая розоватая масляная жидкость. И овощи на гриле, такие зарумяненные сверху и немного мягкие, но не потерявшие форму внутри. Помидоры с надтреснутой кожицей и перчики разных цветов и кабачок… И ничего, никаких ощущений. Я бы съела все это будь оно на моей тарелке, но я не могу сказать, что хочу эту еду. Я специально пытаюсь детально представлять, это не помогает… Чёрт.
И второе, ещё хуже… не чувствовать голод совсем. Не то что не чувствовать, не придавать значения. И он начинает исчезать. Если я не замечаю голод, он пропадает. Как выяснилось, это худший знак. Снаружи может быть вполне приветливый вид, я хожу, улыбаюсь… Но внутри все не так. Это жутко. Я боюсь. Боюсь этого ощущения. Опять… это не заканчивается хорошо.

---

09.09.21

Светло-серое мягкое и очень нежное платье тонкой вязки с горизонтальными сантиметровыми "рубчиками". С овальным неглубоким вырезом, длинными рукавами. Длиной ниже колена. Очень приятное на ощупь,. Не тонкое, достаточно тяжёлое, но прилегая к коже не сковывающее движений. Такое, в которое хочется одеться, в котором приятно, когда тебя трогают, нежно, но твёрдо прикасаются, гладят. Облегающее фигуру, но не как плотный чехол. Простое, но очень привлекательное платье.
Чулки. Серо-коричневые, тончайшие с кружевным верхом. Тонкие и плотные, полупрозрачные. Не ощущаемые на ноге, не скользящие вниз. Их не хочется снять, по крайне мере мне)))
Крокодило-кеды) Однотонные васильково-голубые кроссовки на белой зазубренной кзади подошве. Массивные, но не громоздкие, подчёркивающие тонкость и хрупкость лодыжек. С округлым носом и далеко вперед идущей шнуровкой. В них 38 выглядит как 35. Космически удобные. Беги не хочу.
Джинсовая куртка. Светлая джинса с выраженной структурой. Вываренная, темнеющая на швах. Довольно широкая, длинная, охватывающая внизу попу, если застегнуть. С классическими накладными верхними карманами на клапане. Плотная, но мягкая. Не из тех, что стоит колом в углу, если поставить) Много тепла не даст, но ветер продувать не будет, уже меньше шансов замёрзнуть.
Никаких украшений, кроме двух колец на безымянном пальце правой руки.

---

01.09.21

Сон интересная штука. Только утром, впоминая туманные очертания предметов и образы я поняла, это был ты. Ты снился мне. Обыденный сон. Книжный магазин, полки, люди и мы. Не помню, что мы делали, помню ощущение тебя рядом. Физическое: в области латеральной поверхности левого плеча твоё тепло, а вот про прикосновения я не помню, хоть и очень стараюсь. И моральное, тут не нужны двоеточия) Просто ощущение, что ты рядом. А ещё было что-то про твою работу, вернее место где мы были (книжный магазин в офисном здании), оно было связано с твоей работой. Обожаю сны, обожаю копаться потом в воспоминаниях о сне и выуживать оттуда образы, действия, слова и запахи. Этот сон был с запахом. Да, это проблема, описать запах, даже ощущение запаха, ведь он был во сне) Философия ощущений запахов во сне - хорошее название для диссертации)))
Мне редко снятся эротические сны и обычно это "эротические кошмары". Сон где я очень стараюсь, но не могу кончить. И еще, обычно, у меня ограничено время. Очень хочется быстренько кончить, а тут такая беда - никак. И обычно, время ограничено из-за прихода людей. То есть я знаю, что должн прийти люди и меня могут увидеть. И я уже близко, я почти на пике и... всё равно никак. И обычно в этот момент приходят люди и не обращают на меня внимания. Я думаю, как же так, вы же видите то, что видеть не должны, а вас это совсем не интересует. Но кончить всё равно не могу. И просыпаюсь. Просыпаюсь возбужденной морально, но не физически) любопытное чувство. Когда мозги хотят получить оргазм, а тело совершенно не готово к этому. Такое чцвство у меня бывает только в такие минуты, только после "эротических кошмаров".

---

05.08.21

Хочу гулять по лесу. По осеннему, прохладному утреннему лесу, что бы капли росы падали с листьев, большие тяжелые капли. А потом замерзнуть и промокнуть и прийти в деревянный дом с камином, где слышен треск огня. Закутаться в плед, налить горячий кофе, можно даже с коньяком и лечь на подушки у камина, прямо на пол. Читать книжки вслух, болтать обо всем на свете. Не смотреть на часы. Раствориться друг в друге. Обниматься. Хочу быть сверху, ощущать кожей тепло от горящего огня. Громко кончать. Открывая глаза видеть блики от огня на стенах. Валяться рядом, засыпать, опять просыпаться. Просто быть. Не работать, не ехать, не спешить. Наслаждаться существованием. А до этого ехать. Вдвоём на машине. Пить кофе на заправках, ночевать в гостиницах у дороги. Приключение. Засыпать в машине и просыпаться от твоего взгляда) Приключение…

---

03.08.21

Август… когда наступил тот момент в жизни, когда стало всё равно какой месяц лета на дворе? Да и не так принципиально, лето, или нет. Наверное после института. Тогда ещё лето ассоциировалось с отдыхом, каникулами. А когда ты начинаешь работать, лето теряет тот шарм беззаботности, свободы. Переходит из разряда ожидаемого времени, в разряд «работа по жаркой погоде», а зимой будет «… по холодной», осенью «… мокрой», весной… Весна единственное время, когда всё не так. Последняя весна это доказала максимально. Последняя весна. 31 весна) 

 

 

 

 

---

28.07.21

Удержалась) не буду даже читать прошлую запись. Не хочу погружаться в то настроение. У меня ощущение, что я потерялась. Потерялась внутри себя. Мне сейчас не плохо, но что-то не так. Со мной что-то не так. Опять эти поддёвки. Я и не хотела предлагать уйти в тот чат, просто найти подобный, зачем заострять так внимание. C другой стороны, почему нет. Если это удобно, можно просто пользоваться другой учёткой, но если бы я произнесла это вслух… Хотя я и не произносила и все равно удостоилась тычка. Ну что ж, значит так. Хотела как лучше… и сразу это погружает меня. Даже не погружает, ощущение, что я плыву ото дна вверх, к поверхности, гребу-гребу, ви;у свет, выныриваю, делаю глоток и… камень на ноге тянет меня обратно. Я пытаюсь цепляться за поверхность воды, бью руками, гребу изо всех сил, но подгружаюсь. Как в пафосных статусах из контакта, да, «если ты достиг дна, оттолкнись о него». Оттолкнись. Вот я и толкаюсь. Я так чётко вижу эту зелёную воду, светлеющую у поверхности. Ощущаю плёнку волы на коже, когда коcаюсь поверхности. Ощущаю, как расправляются лёгкие от чрезмерно глубокого вдоха… и опять разочарование, и обида от бессилия, от невозможности изменить. Мне хочется говорить с кем-то, это странное для меня чувство. Похоже впервые в жизни я хочу дружить. Я хочу друга. Нового, незнакомого человека, который не будет меня знать, но захочет. Просто ради общения. Опять изменения в жизни) в самом ощущении жизни. Никогда у меня не было потребности говорить и делиться чём-то с малознакомым человеком. Интересно, как люди это делают…  Дружат. Любопытно. Ведь у меня, пожалуй, никогда не было классических друзей. Все с какой-то оговоркой) Либо, дружба переходила в большее, либо недостаточно близкое общение, как раз таки, что бы не перешла) как удержаться на этой грани… умею ли я это, вот вопрос.