Удержалась) не буду даже читать прошлую запись. Не хочу погружаться в то настроение. У меня ощущение, что я потерялась. Потерялась внутри себя. Мне сейчас не плохо, но что-то не так. Со мной что-то не так. Опять эти поддёвки. Я и не хотела предлагать уйти в тот чат, просто найти подобный, зачем заострять так внимание. C другой стороны, почему нет. Если это удобно, можно просто пользоваться другой учёткой, но если бы я произнесла это вслух… Хотя я и не произносила и все равно удостоилась тычка. Ну что ж, значит так. Хотела как лучше… и сразу это погружает меня. Даже не погружает, ощущение, что я плыву ото дна вверх, к поверхности, гребу-гребу, ви;у свет, выныриваю, делаю глоток и… камень на ноге тянет меня обратно. Я пытаюсь цепляться за поверхность воды, бью руками, гребу изо всех сил, но подгружаюсь. Как в пафосных статусах из контакта, да, «если ты достиг дна, оттолкнись о него». Оттолкнись. Вот я и толкаюсь. Я так чётко вижу эту зелёную воду, светлеющую у поверхности. Ощущаю плёнку волы на коже, когда коcаюсь поверхности. Ощущаю, как расправляются лёгкие от чрезмерно глубокого вдоха… и опять разочарование, и обида от бессилия, от невозможности изменить. Мне хочется говорить с кем-то, это странное для меня чувство. Похоже впервые в жизни я хочу дружить. Я хочу друга. Нового, незнакомого человека, который не будет меня знать, но захочет. Просто ради общения. Опять изменения в жизни) в самом ощущении жизни. Никогда у меня не было потребности говорить и делиться чём-то с малознакомым человеком. Интересно, как люди это делают… Дружат. Любопытно. Ведь у меня, пожалуй, никогда не было классических друзей. Все с какой-то оговоркой) Либо, дружба переходила в большее, либо недостаточно близкое общение, как раз таки, что бы не перешла) как удержаться на этой грани… умею ли я это, вот вопрос.